vitsit

[Great Khali]

vitsit jotka kuuluu ajankohtaan ei mitään puujalka vitsei kiitos nii on sit admineil jotain muutakin tekemist ku katella naisii

juu no mulle tuli ny mieleen ku oon rekkamies ja suoritin tos äskettäin ADR kurssin nii nyt pystyn kuskaan muutaki vaarallista ku naisii.
(toi oli kyl aika PA mut jostakin se on lähettävä )

(ADR tarkottaa siis vaarallisten aineiden kuljettamista tietämättömille)

[Enkuli]

Poistin pari turhempaa, pidetään ketju siistinä.


Tässä muutama mauton:

Pastori kysyi pikkukallelta: Mikä on ruskea ja hyppii puusta puuhun?
Pikkukalle: Kun kysyjänä on pastori niin sen on pakko olla Jeesus.

--

Mitä eroa on katollisella papilla ja finnillä?
- Finni tulee naamalle vasta murrosiässä

--

mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää että maa lähestyy?
opaskoiran naru löystyy

--

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun.

Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: "Taisi tukehtua."

--

Työntekijä soittaa työpaikalle ettei voi tulla töihin koska on sairas.
"Mikä nyt on niin sairasta että ei voi tulla töihin?" työnantaja kysyy.
"Panin eilen siskoa hanuri, eikö se ole aika sairasta?

--

Löysin junanradalta rosvojen sitoman naisen, vapautin hänet ja rakastelimme monta päivää. Olisi varmaan ottanut suihinkin mutta en löytänyt päätä.

--

Oletteko kuulleet mitä tapahtui miehelle joka oppi ymmärtämään naisia?
- Se kuoli nauruun

--

Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa: En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
Baarimikko: Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee: Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...

--

naiselle oli sisäreisiin tatuoitu henkilöiden kuvat. nainen sanoi suomalaiselle, ruotsalaiselle ja norjalaiselle, että jos tunnistat henkilöt saat pimpsaa.
ensin tuli norjalaisen vuoro.
-tämä toinen on ainakin george bush, mutta en tiedä kuka tuo toinen on.
no se loppui siihen se.
sitten tuli ruotsalainen joka yritti myös ja taas nainen kysyi: -tiedätkös ketkä nämä ovat?
-ööö.. putin on tuo toinen, mutta en tunnista tätä toista.
ja taas kävi huonosti.
oli suomalaisen vuoro.
-en mää noita kahta tunnista mut toi keskimmäinen on ainakin tommi läntinen.

[HML]

Poistin pari turhempaa, pidetään ketju siistinä.

Et sitten tykännyt polliainen-vitsistäni?

Jotain järkeä lainausten pituuksin... Ne vain sattuivat menemään siinä muun roskan mukana. :P
t. Enkuli

[Enkuli]

Vielä muutama:

Kädettömät pelas jalkapalloa ja jalattomat istu katsomossa. Pallo lensi katsomoon. Kädettömät huusi: -potkaskaa se pallo tänne. Johon jalattomat vastas: -vetäkää käteenne.

----------------------------------------------

Kolme kiinalaista kaverusta - Bu, Chu ja Fu - muuttivat Amerikkaan. Tavan mukaan he päättivät amerikkalaistaa nimensä: Bu muutti nimekseen Buck ja Chu muutti nimekseen Chuck. Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.


----------------------------------------------


Vanha pariskunta teki sopimuksen, se joka kuolee ensin ottaa toiseen yhteyttä jos kuoleman jälkeen todella pääsee taivaaseen. Pian sitten kävi niin että ukko otti ja kuoli. Ja kas, kuoleman jäkeen todella oli elämää ja äijä sai vielä yhteyden emäntäänsä.

-Isäntä: No niin se elämä vaan jatkuu kuoleman jälkeen.

-Emäntä: No kerro nyt sitten minkälaista siellä toisella puolella!

-I: Aamulla syödään kauhee määrä salaattia ja nussitaan.

-E: Oho!! Mitäs te päivälle teette?

-I: Mussutetaan vähän salaattia ja paneskellaan.

-E:Vai niin. No jatkuuko sama iltapäivällä?

-I:Kyllä, vedetään kauhea lasti salaattia ja paneskellaan.

-E:Ja illalla sama rumba vai?

-I: Joo paitsi ettei syödä kuin pikkuisen salaattia ja nussitaan aivan kuin hullut!

-E: Kuulostaa kivalta paikalta tuo Taivas, mutta minkä takia siellä syödään niin paljon salaattia?

-I: Jaa TAIVAS???? En mä missään Taivaassa ole, minä synnyin uudestaan, MÄ OLEN YPÄJÄLLÄ RUSAKKONA!

[Great Khali]

Kiitän enkuli toi piristi kyl tätä päivää tai no iltaa aika lailla en vaa tiiä et mitä noi 13v tykkää näist jutuist toivottavasti ei tajuu. Tahtoo lisää ja kiitos oikein paljon. Ja kylhän te rekkamiehet tiiätte et ne on sellasii kyltymättömii et se pari tuntii ei riitä nii ei riitä myöskään tää vitsi määräkään joten odottelen lisää ku ei ny vielä ite keksi mitään.

(tän voi kyl poistaa oli kyl aika turha sori)

[Great Khali]

>Tässä tarina, mikä kuvaa miehen osaa tässä maailmassa.



>Ei ole helppoa olla mies.



>Tapahtuipa eräänä päivänä kotona:



>- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
>- (vaimo ) Jaa. Miksi?
>- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
>- Onko tapahtunut jotain?
>- Ei. Miten niin?



>- No kun ostit kukkia.
>- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
>- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä
perusteella?
>- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia
ja kun
>ne sattui eteen ja oli halpoja.



>- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän
suhteeseen.
>- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
>- EN!
>- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
>- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?



>- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
>- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
>- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
>- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?



>- Täh? No haluan ostaa!
>- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle
kukkia?
>- Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
>- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina
mieli.



>- Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt
halua
>seksiä.
>- Sä et siis halua mua?
>- Uskaltaakohan tähän vastata?
>- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
>- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.



>- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan
seksiä.
>- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja
mä
>ostin vaan kukkia.
>- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti
mies
>haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.



>- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
>- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että
on
joku
>juju.
>- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko
jotain
>ruokaa?
>- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten
kysyt
>onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja
>pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.



>- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda
>koko aikaa.
>- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
tuon
>huomasit että mä teen aina ruokaa?
>- Mä en sano nyt mitään.



>- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
>- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
>- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
>- Jaa tuomalla kukkia?
>- Niin!
>- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..



>- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.



>Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon
vaimo
>aloittaa:
>- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
>kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryypätä!?!

[polliainen]

täs ois tämmönen aika pitkä ja hyvä kopsasin jostai

VAI EI MIES PÄRJÄÄ...

MAANANTAI
Yksin kotona. Vaimolla on viikko vapaata. Hän matkustaa. Edessä on sangen miellyttävää vaihtelua. Luulen, että meillä on unohtumaton viikko, siis koiralla ja minulla. Olen laatinut tarkan toimintasuunnitelman ja aikataulun. Tiedän, milloin nousen ylös, miten kauan viivyn kylpyhuoneessa ja miten kauan valmistan aamiaista. Olen myös ottanut huomioon tiskaamiseen, siivoukseen, koiran ulkoiluttamiseen, ruoanlaittoon ja kaupassakäyntiin tarvittavan tuntimäärän.

Olen myönteisesti yllättynyt huomatessani miten paljon minulle jää silti joutilasta aikaa, jonka ah, saan käyttää miten haluan. En ymmärrä, miksi naiset tekevät taloudenhoidon niin mutkikkaaksi, vaikka se todellisuudessa vaatii niin vähän aikaa. Kysehän on ainoastaan organisoinnista.

Koira ja minä syömme kumpikin pihvin päivälliseksi.. Olen laittanut pöytään juhlaliinan, kynttilöitä ja ruusuja luodakseni viihtyisän tunnelman. Koira nauttii ankkapasteijaa alkupaloiksi, hienoa vihanneshöystöä pääruoan kera ja jälkiruoaksi keksejä. Minä juon viiniä ja poltan sikarin. En ole pitkään aikaan tuntenut oloani yhtä hyväksi.

TIISTAI
Minun on hieman tarkistettava suunnitelmaani. Näyttää siltä että se vaatii kuitenkin joitain pieniä muutoksia. Olen selittänyt koiralle, ettei jokainen päivä voi kuitenkaan olla juhlapäivä. Se ei niin ollen voi odottaa joka aterialla alkupaloja ja kolmea eri ruokakippoa, jotka minun sitten pitää tiskata. Aamiaisella huomasin, että kotitekoisessa appelsiinimehussa on yksi huono puoli: hedelmäpuristin on puhdistettava joka käyttökerran jälkeen. Toinen vaihtoehto on tietenkin puristaa niin paljon mehua, että se riittää kahdeksi päiväksi. Silloin puristimen joutuu tiskaamaan puolta harvemmin.

Oivallus: Makkarat voi lämmittää panemalla ne keiton sekaan, jolloin on yksi kattila vähemmän tiskattavana. Missään tapauksessa en aio imuroida joka päivä, kuten vaimoni vaati. Joka toinen päivä riittää hyvin. Pitää vain muistaa vaihtaa tohvelit jalkaan ja puhdistaa koiran tassut jo ulko-ovella. Muuten tunnen oloni oivalliseksi.

KESKIVIIKKO
Minusta alkaa jotenkin tuntua, että taloudenhoito vaatii enemmän aikaa kuin arvasinkaan. Minun on jälleen tarkistettava toimintasuunnitelmaani.

Ensimmäinen askel: ostin pikaruokaa. Nyt minun ei tarvitse uhrata niin paljon aikaa ruoanlaittoon. Aterian valmistamisen ei pitäisi milloinkaan kestää kauempaa kuin sen syöminen. Vuode on ongelma. Kaikki on niin monimutkaista: nouseminen untuvapeitteiden alta, huoneen tuulettaminen ja vuoteen sijaaminen. En usko, että on välttämätöntä sijata sänkyä joka päivä, varsinkin kun rojahdan siihen takaisin taas illalla. Kaiken kaikkiaan se tuntuu järjettömältä puuhalta.

Olen lakannut valmistamasta monimutkaisia aterioita koiralle. Ostin lemmikkieläimille tarkoitettua purkkiruokaa. Koira kyllä irvisti sille, mutta en voi auttaa asiaa. Jos minun on tyydyttävä esivalmistettuihin aterioihin niin koirakin saa kyllä luvan tehdä samoin.

TORSTAI
Ei enää appelsiinimehua! Miten niin viattoman näköisestä hedelmästä voikaan syntyä sellainen sotku? Kerrassaan uskomatonta. Jatkossa ostan valmista hedelmämehua.

Oivallus: Onnistuin hivuttautumaan sängystä niin, että peite ja lakana rypistyivät hyvin vähän. Minua tarvitsi vain hiukan suoristaa niitä.. Vuoteen varjeleminen vaatii harjoitusta, eikä nukkujan sovi kääntyillä liikaa unissaan. Selkääni särkee, mutta kuuma suihku varmasti auttaa siihen vaivaan. En enää aja partaani päivittäin. Se puuha on todellista ajanhukkaa. Samalla voitan kallisarvoisia minuutteja, joita vaimoni ei koskaan menetä, koska hänen ei tarvitse ajaa partaa.

Oivallus: Ei ole mitään järkeä ottaa joka aterialle uutta puhdasta lautasta. Jatkuva tiskaaminen alkaa käydä hermoilleni. Koirakin voi syödä yhdestä ja samasta astiasta. Sehän on vain eläin.

Huomio: Olen tullut siihen johtopäätökseen, ettei kenenkään asunnossa tarvitse imuroida kuin enintään kerran viikossa. Makkaraa lounaaksi ja päivälliseksi.

PERJANTAI
Ei enää hedelmämehua! Pullot ovat liian painavia. Olen havainnut seuraavaa: Makkarat maistuvat hyviltä aamulla, vähemmän hyviltä lounaalla, eivätkä lainkaan hyviltä päivällisellä. Jos makkaroita syö enemmän kuin kaksi päivää peräkkäin, seurauksena saattaa olla lievää pahoinvointia. Koiralle on kuivamuonaa. Se on ravitsevaa eikä sottaa astiaa. Olen huomannut että keittoa voi syödä suoraan kattilastakin. Se maistuu aivan samalta. Ei tarvita lautasta eikä kauhaa! Enkä tunne enää itseäni tiskikoneeksi. Olen lopettanut keittiön lattian lakaisemisen. Se alkoi käydä hermoilleni samalla tavoin kuin vuoteen sijaaminen.

Oivallus: Unohda säilyketölkit. Tölkinavaaja vain suotta likaantuu.

LAUANTAI
Mitä järkeä muka on riisuuntua illalla, jos aamulla pukee taas ylleen samat vaatteet? Mieluummin vietän senkin ajan nukkumalla vähän pitempään. Sitä paitsi vaatteet päällä nukkuessa ei tarvitse lainkaan käyttää peitettä ja lakanaa, joten vuode säilyy sijattuna. Koira levitti murusia lattialle, perkele. Annoin sen kuulla kunniansa. En ole sen palvelija! Kummallista, yhtäkkiä tajusin, että vaimoni sanoo samalla tavalla joskus minulle....

Partakin pitäisi ajaa tänään, mutta minua ei huvita lainkaan. Hermoni ovat kireällä. Aamiaiseksi on vain sellaista, mitä ei tarvitse ottaa paketista, pilkkoa, levittää, keittää, sekoittaa tai muuten rasittaa itseään työllä. Nuo puuhat saavat minun yksinkertaisesti tolaltani.

Suunnitelma: Jos syön lounasta suoraan pussista, en tarvitse lautasia ollenkaan. En myöskään ruokailuvälineitä, pöytäliinoja tai muitakaan hömpötyksiä. Ikeneni ovat hieman kipeät. Ehkä se johtuu hedelmien puutteesta; ne ovat liian painavia kotiin raahattavaksi. Kenties ikenien kipeytyminen on merkki alkavasta keripukista... Vaimokin just soitti ja kysyi, olenko pessyt ikkunat ja pyykin. Puhkesin hysteeriseen nauruun. Sanoin, ettei minulla ole ollut aikaa sellaisiin puuhiin. Minulla on ongelmia kylpyhuoneen viemärin kanssa. Spagetti on tukkinut sen. Se ei kuitenkaan minua suuremmin haittaa, koska olen joka tapauksessa lakannut käymästä suihkussa.

Huomio: Koira ja minä syömme jo molemmat suoraan jääkaapista. Se on tehtävä nopeasti, jotta ovi ei olisi auki liian kauan.

SUNNUNTAI
Koira ja minä istumme sängyllä ja katselemme televisiosta ihmisiä, jotka syövät kaikenlaisia herkkuja. Me molemmat kuolaamme. Olemme heikkoja ja ärtyisiä. Tänä aamuna söin jotain koiran kupista. Kumpikaan meistä ei pitänyt siitä. Minun täytyisi todellakin peseytyä, ajaa partani, kammata hiukset, valmistaa koiralle vähän sapuskaa, viedä se kävelylle, pestä asiat, siivota, käydä kaupassa ja tehdä koko joukko muita asioita, mutta voimani eivät yksinkertaisesti riitä. Tunnen, kuinka tasapainoaistini alkaa horjua ja näköni alkaa hämärtyä. Koira on lakannut heiluttamasta häntäänsä. Viimein itsesäilytysvaistoni puuttuu peliin ja raahaudumme ravintolaan. Syömme mainiota ruokaa useilta eri lautasilta yli tunnin ajan. Sen jälkeen menemme hotelliin. Huone on puhdas, siisti ja viihtyisä. Olen löytänyt ihanteellisen ratkaisun taloudenhoito-ongelmiin. Miksiköhän vaimoni ei ole koskaan tullut ajatelleeksi sitä...?

[Ozcar]

Loogista päättelyä



Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja
tietämättömyys eivät ratkaisi.

Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu
lämpölaajenemisesta.

Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja
kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen
moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun
öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä
järistyksiä.

Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.

Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu
kaatuu.

Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja.
Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön
tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan
tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa
aina voipuoli
lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voipuoli kissan mahaan ja
pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä
ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä
voipuoli alaspäin...

Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin
tilavuuteen nähden yli puolenvälin.

1. Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on
vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata
poraan.
2. Sähkö on sinistä ja sattuu
3. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.


Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat
sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian -
että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista
yöllä. Puut sen
sijaan heiluvat.

Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina
elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän.
Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun
lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen
lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää
lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä,
kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!

Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on
todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja
kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon
ulkopinnalla.

Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska
telekineettinen energia aikaan-saa erimerkkiset varaukset kätesi ja
tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden
avainten taakse. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja
siirrykkin yllättäen
ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä
jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen
esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

[Jin Hansson]

Kolme kiinalaista kaverusta - Bu, Chu ja Fu - muuttivat Amerikkaan. Tavan mukaan he päättivät amerikkalaistaa nimensä: Bu muutti nimekseen Buck ja Chu muutti nimekseen Chuck. Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

Tuo oli aika hyvä.

Tässois kans pikkupitkähkö.

***

Mies kuoli ja joutui Taivaaseen. Taivaan porteilla hän kuitenkin selitti Pyhälle Pietarille, että antaisi vielä elää kun maan päällä jäi niin monta asiaa kesken ja pitäisi saada ne vielä kuntoon ennen kuolemaa. Pietari mietti jonkun aikaa, ja lopulta hän myöntyi - mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi maahan hämähäkkinä ja kutoisi itse oman laskeutumisseittinsä. Mies suostui.

Pyhä Pietari siis muutti miehen hämähäkiksi, ja alkoi pitkä matka pilvenreunalta maahan.

Jo puolessavälissä matkaa hämähäkki mietti, että mahtaakohan tämä seitti nyt oikein riittää kun takaruumis alkoi tuntua uhkaavan tyhjältä. Hän yritti säästellä seittiä ja toivoi, että sitä riittäisi vielä maahan saakka.

Mies-hämähäkki oli enää vain muutaman metrin päässä maan pinnalta, mutta seitti oli jo ihan lopussa. Hän yritti pinnistää ja pusertaa, vielä viimeisetkin seitinrippeet jotta ylettäisi maahan - -

Nainen herätti miehen: "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

[polliainen]